verwitwet.de - Alte Hasen - für Menschen, die früh ihren Lebenspartner verloren haben

Beitrag von RehTse (192 Beiträge) am Dienstag, 30.März.2021, 08:49.

Re: Vom Wert der Dinge III

Uff, ja, das ist ein Thema, das uns wohl allen schon begegnet ist.

Mir ging es so wie Sammy: Mein Partner hat nichts weggeworfen und so stand ich vor meinem Umzug vor einem Haufen (für mich) unnützer Dinge, die aber irgendwie mit ihm verbunden waren. Solche Sachen habe ich gnadenlos entsorgt. Zwischendurch hatte ich beim Ausmisten immer das Gefühl, dass sich über meinem Kopf ein kleines Gewitterwölkchen zusammenbraute, aus dem eine Stimme kam "Wie kannst du das wegwerfen! Das kann man doch noch gebrauchen!" Dann habe ich zurück geschimpft, warum er den ganzen Mist aufbewahrt hat und mir jetzt die ganze Drecksarbeit überlässt. Wie früher, als er noch lebte :-D Das war dann irgendwie lustig, ich habe in mich hineingelächelt und war meinem Partner sehr nah.

Für Dinge, die ich nicht brauchen konnte, die aber noch gut und sehr eng mit ihm und seinem Leben verbunden waren (Snowboard, Rennrad, Mountainbike...), habe ich nach und nach liebe Abnehmer gefunden, die die Sachen wertgeschätzt haben und wussten, was sie bedeuten. Das war dann auch ein gutes Gefühl, diese Dinge in "guten Händen" zu wissen.

Und dann gibt es jetzt noch drei Kisten mit seinen Lieblingssachen - z.B. seine geliebte abgewetzte Lederjacke, aber auch sein After Shave (an dem ich manchmal rieche, um ihm ganz nah zu sein), seine Armbanduhr, seine Brille etc. Und ein paar ganz wenige Sachen, die ich manchmal benutze, z.B. eines seiner Rennrad-Trikots, das mir passt und ich manchmal zu "besonderen" Touren trage, um ihn irgendwie mitradeln zu lassen.

Und so hat sich alles mit der Zeit gefügt und alles hat seinen Platz bzw. Weg gefunden. Das war aber ein Prozess von insgesamt zwei Jahren und ging definitiv nicht von heute auf morgen, sondern immer nach und nach...

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Beitrag von Nafets (674 Beiträge) am Montag, 29.März.2021, 23:44.

Re: Vom Wert der Dinge III

Das ist für mich ein unglaublich schwieriges Thema. In dieser bei uns 2013 so extrem emotional aufgeladenen Situation, über die ich 2016 schon einmal näher berichtete, habe ich unglaublich viel meines alten Lebens zurückgelassen, ... und später große Teile davon extern "eingelagert". Ich werde mich davon sehr weitgehend trennen müssen - habe es aber bis heute immer wieder vor mir hergeschoben und noch nicht wirklich bewältigt ...

Als ich mich einige Jahre später Ende 2019 auch beruflich auf 1/4 wer ursprünglichen Praxisgröße kleiner setzte, bin ich ähnlich vorgegangen ... Vieles steht noch in einem Lager.

Ich habe nie im klassischen Sinne zu viel "aufbewahrt" und gehortet - aber es ist doch noch einmal ein ganz schwerer Schritt für mich, so "endgültig" das alte Leben und auch die derzeit noch vorhandenen Reste hinter mir zu lassen ...

*** editiert von Nafets am Montag, 29.03.2021, 23:46 ***

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Beitrag von Sammy2009 (542 Beiträge) am Montag, 29.März.2021, 21:41.

Re: Vom Wert der Dinge III

„…Daran kommt man auch als Witwe und Witwer nicht vorbei, denn man kann nicht alles aufbewahren, v.a. nicht, wenn die Umstände eine Entscheidung darüber erzwingen, wie z.B. bei einem Umzug in eine kleinere Wohnung. Deshalb frage wohl nicht nur ich mich mit zuweilen bangen Gefühlen, ob es der Erinnerung an die geliebte Partnerin, den geliebten Partner abträglich ist, wenn wir uns von Dingen trennen, die uns nach ihrem Ableben lieb und teuer sind, z.B. indem wir sie verschenken, veräußern oder entsorgen, und wofür es wiederum eigene Prioritäten gibt…“

Lieber conny2,
da schreibst Du was!
Wie ich früher schon mal erwähnt hatte, wurde ja das Haus meines Mannes von seinen Töchtern verkauft. Meine alleinige Aufgabe (ich wollte das wirklich ganz allein machen) bestand darin, Haus, Gartenhütte, 2 Werkstätten und die Doppelgarage auszuräumen.
Ich habe wirklich mit bangen Gefühlen den Tag erwartet, wo ich starten musste, denn freiwillig loslegen – das konnte ich nicht. Ich musste wirklich unter Druck (Zeitdruck) starten, weshalb ich es bis zum letzten Moment hinauszögerte.
Der Erinnerungskoffer lag monatelang auf seinem Bett und ja – so wie Du es schreibst „…was also tun mit solchen und ähnlichen Sachen…“ und ich habe es für mich so gelöst, dass ich einfach auf mein Herz gehört habe. So landeten seine grüne, ungewaschene Arbeitslatzhose, die er immer im Garten trug und sein kurzärmeliges rotkariertes Hemd genauso im Koffer wie sein Kalender, den er über Excel selbst erstellt hatte und ihn als „sein Gedächtnis“ benannte, weil er sich all die Termine nicht merken wollte, oder seine Lieblingsjacke und eine ziemlich schmuddelige Weste mit unzähligen Taschen. Ein Stofftaschentuch mit Hologramm fand sich ebenfalls darin wie viele kleine Dinge von seinem Schreibtisch, seiner Werkstatt, etc.
Und irgendwann setzte dann ein Automatismus ein: Ich nahm etwas von ihm in die Hand und in diesem Moment wusste ich: Koffer (bzw. später dann Kisten) oder Entsorgen (das Entsorgen beinhaltet auch Verschenken). Und so ging es dann doch zügig voran: Haus, Garten, Werkstatt, Garage, 2. Werkstatt, etc.
Ich habe viele Dinge mitgenommen, wovon ich sicher das ein oder andere später nochmal in die Hand nehmen werde, wenn ich in meinem endgültigen Zuhause eingezogen bin. Und an ganz vielen Dingen hängen schöne, tiefe Erinnerungen dran. Die werde ich ganz sicher behalten und ich bin dankbar, dass mein Mann mir bei all den Entscheidungen geholfen hat. Er hat mich geleitet und ich glaube, dass unsere Liebsten das immer tun. Sie leiten uns, geben uns Hilfestellung und auch Trost, wenn der Wehmut überhandnimmt.

Lieber conny2, Du schreibst, dass Deine Frau den Krempel, den sie früher oder später auch weggegeben oder entsorgt hätte, dass Du diesen weg gibst.
Da war mein Mann halt anders: er hat NICHTS weggeworfen. Das war übel. Auf der Container-Rechnung stand als Gewicht über all die Dinge, die ich entsorgt hatte 2,185 Tonnen. Dazu 3x Sperrmüll und riesige Berge mit gelben Säcken. Unfassbar.
Und doch muss ich sagen, dass es auf eine spezielle Art (allerdings erst jetzt in der Rückschau) auch wunderschön war, denn ich war die ganze Zeit in ganz intensivem Dialog mit meinem Mann. Pausenlos – wir erinnerten uns und er half mir dabei, dass ich eben genau die Dinge behalten habe, die eine ganz besondere Bedeutung haben – wertvoll als Erinnerung. So habe ich auch sein Rasierwasser und den Rest seines Eau de Toilette aufbewahrt. Im Moment kann ich meine Nase noch nicht in die Nähe der Flaschen bringen, aber es wird mal besser werden. Das weiß ich.

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Beitrag von conny2 (1569 Beiträge) am Montag, 29.März.2021, 20:25. WWW: Vom Wert der Dinge III

Vom Wert der Dinge III

Inspiriert durch einen leider hinter einer Bezahlschranke verbogenen Artikel auf ZEIT ONLINE von Fiona Weber-Steinhaus mit dem Titel „Den Schatz bewahren, sich selbst befreien,“ dem auch die Zitate des nachstehenden Beitrages entnommen sind, greife ich noch einmal ein Thema auf, das für Trauernde von Bedeutung ist.

Wir haben uns auf verwitwet.de schon oft darüber ausgetauscht, wie wir, wenn unsere Liebsten gegangen sind, mit den Dingen umgehen können, die sie uns hinterlassen haben. Ich denke dabei nicht zuerst an die großen Dinge, sofern vorhanden, wie z.B. ein Haus oder eine Wohnung, auch nicht an Geld oder Wertgegenstände, sondern an die vielen kleinen Sachen, die sich im Laufe der Partnerschaft angesammelt haben oder die vielleicht schon in sie eingebracht wurden und die über die Jahre angeschaut und benutzt wurden, wodurch sie eng mit unseren Liebsten und uns selbst verbunden waren und es über den Tod hinaus weiter sind. Ich habe dazu früher schon einmal etwas geschrieben, u.a. hier:

https://t1p.de/bg7e

Wie dort erzählt, sind solche Dinge, wie es Gudrun M. König, Professorin am Institut für Kunst und Materielle Kultur der Technischen Universität Dortmund schön formuliert, „in Geschichte und Geschichten verstrickt und konservieren unsere Erinnerungen." Es sind „autobiografische Souvenirs“, wie sie der Psychoanalytiker Tilmann Habermas nennt, und wie die Türen und Fenster zu unseren Erinnerungen. Diese hängen zwar nicht allein von ihnen ab, aber sie treten bei vielen Anlässen auf vielfältige Art durch sie in unser Bewusstsein, um dann wie von selbst in unseren Gedanken und Gefühlen ihren Gang zu gehen, zurück in die Zeit, die wir mit unseren Liebsten verbringen durften. Dabei sind die Dinge nicht nur einfach Objekte unserer Wahrnehmung, sondern weisen oft weit über sie hinaus, wie z.B. ein Ehering, der voller Symbolik und weit mehr ist als das Metall, aus dem er besteht. Manches zieht uns auch lange nach dem Tod der Partnerin noch aktiv und gegenwärtig in seinen Bann, wie z.B. das Parfüm meiner Frau, das ich noch habe. Selbst wenn nach dem Ableben einer Person von ihrer Vergangenheit nichts (mehr) existiert, schreibt Marcel Proust in seinem Buch „Die Suche nach der verlorenen Zeit“, "werden Geruch und Geschmack noch lange wie irrende Seelen ihr Leben weiterführen, sich erinnern, warten, hoffen“, vielleicht auf unsere Aufmerksamkeit und darauf, dass wir unser Denken und Fühlen mit ihnen teilen, was gleichzeitig beglückend und wehmütig empfunden werden kann.

Dann gibt auch Dinge, die gerade deshalb nicht unwichtig sind, weil sie einem das eigene Scheitern vor Augen halten: das nicht gelebte Leben, das so schön hätte sein können, wie die säuberlich gesammelten Reiseprospekte von Orten, die wir noch bereisen wollten und wozu es nicht mehr kam, aber hätte kommen können, wenn wir die Reise nicht aus tausend Gründen ein ums andere Mal aufgeschoben hätten, bis es zu spät war. Solche Gegenstände sind heikel, weil sie gleichzeitig unnütz sind und Schuldgefühle hervorrufen können, aber auch voller Sehnsucht sind. Andererseits bedeutet es jedoch auch, falsche Hoffnungen aufzugeben, wenn man sich von ihnen trennt, und was ein wenig von dem Druck nimmt, der sich bei mir immer einstellt, wenn ich etwas nicht gut oder nicht so gemacht habe, wie es nach meinem Empfinden sein sollte, denn das verursacht einen erhöhten Cortisolgehalt im Blut, also einen gewissen körperlichen Stress, und ist daher nicht gut.

Alles in allem sind die von unseren Lieben auf uns übergegangenen Dinge in ihrer Bedeutung und ihrem besonderen Wert für uns Trauernde kaum zu überschätzen, zumal es ja auch noch auf noch den Umgang mit ihnen ankommt, der ihnen die Erinnerung eingeschrieben hat und der sich aktualisiert, wenn man sie in der Hand hält, oft gerade in dem Moment, in dem man sie fortgeben soll. Doch es hilft nichts, denn es "frisst Energie, alle Gegenstände, alle Pläne, alle Träume auf Stand-by zu halten", wie es Florian Zinnecker in einem Essay über Minimalismus auf den Punkt bringt. Daran kommt man auch als Witwe und Witwer nicht vorbei, denn man kann nicht alles aufbewahren, v.a. nicht, wenn die Umstände eine Entscheidung darüber erzwingen, wie z.B. bei einem Umzug in eine kleinere Wohnung. Deshalb frage wohl nicht nur ich mich mit zuweilen bangen Gefühlen, ob es der Erinnerung an die geliebte Partnerin, den geliebten Partner abträglich ist, wenn wir uns von Dingen trennen, die uns nach ihrem Ableben lieb und teuer sind, z.B. indem wir sie verschenken, veräußern oder entsorgen, und wofür es wiederum eigene Prioritäten gibt.

Was mir half, schreibt Fiona Weber-Steinhaus zwar nicht speziell für Trauernde, sondern ganz allgemein, war eine simple Frage: Mag ich das noch? Wie fühle ich mich damit? Das ist, wie ich finde, der springende Punkt, dem ich aus der Sicht eines alten Witwers nur noch hinzufügen möchte: Was hätte deine Frau dazu gesagt, dass du z.B. ihre alten, unansehnlichen Sneaker aufbewahrst, in denen sie so gerne unterwegs war, die aber nie wieder von einem Menschen getragen werden, was sie gewiss einzigartig macht, die sie aber auch ohne zu Zögern entsorgt hätte, weil ihre Zeit buchstäblich abgelaufen ist. Oder wirst du auf deine alten Tagen wieder zum Kleinkind, dass sein Stofftier totliebt, bis es in Fetzen liegt und vor sich hin wartet? Doch worauf? Es gibt, glaube ich, keine alles abdeckende Antwort.

Was also tun mit solchen und ähnlichen Sachen? Viele von ihnen wären bei mir fraglos längst verschwunden, wenn ich mich nur danach gefragt hätte, ob ich sie noch mag und wie ich mich damit fühle. Aber ich kann es nicht nach der Devise der Minimalisten halten, die meinen, dass es gelte, nur solche Dinge zu behalten, die wirklich wichtig sind. Das ist für mich nicht das Richtige. Stattdessen habe ich einen zugegeben mehr oder weniger faulen Kompromiss gefunden: Ich mache es davon abhängig, wie meine Frau mit den Dingen umging bzw. umgegangen wäre. Schätze, wie ihr Parfüm oder die zarte Bluse, die sie bei unserer Hochzeit trug, sind kein Thema, da gibt es kein Vertun. Was sie behielt, behalte ich auch und nehme es, wie sie, gelegentlich in die Hand, nur um es zu halten und zu betrachten. Das ist mir die Aufbewahrung wert. Nur den Krempel, den sie früher oder später auch weggegeben oder entsorgt hätte, gebe ich weg. Befreien muss ich mich davon nicht. Was mich nicht nervt, behalte ich.

conny2

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Beitrag von cembalist1 (32 Beiträge) am Samstag, 20.März.2021, 14:54.